最近看了兩部電影，《孤味》、《親愛的房客》，劇中的共通性，除了都有陳淑芳這位演技精湛的演員之外，就是都涉及到了老年的父母與子女之間溝通的議題。

在《孤味》中，我們看到了媽媽依據是關心著兒女的，但從兒女的角度出發，總覺得媽媽的關心搔不到癢處，反而顯得囉嗦，讓人相當有反感。在《親愛的房客》中，媽媽則是基本上和兒子們沒有什麼話說，任兒子予取予求，需要錢就給錢，需要幫忙照顧孩子，就幫忙照顧孩子。

在《孤味》中的媽媽，至少還口頭上抱怨了，說女兒不懂得感謝自己的辛苦；在《親愛的房客》中，媽媽則是秘密計劃自己的復仇？把唯一值錢的房子過戶給孫子，而不是給自己的兒子。

華人的親子關係

在孩子年紀還小的時候，父母會覺得自己懂得比較多、見得世面比較廣，所以會認為孩子應該要聽自己的。孩子比較小的時候，或許還不大會有反彈，即使稍微大一點，也會因為自己我行我素吃虧，而不得不屈就於父母的說法。

在孩子成年之後，有些比較想不開的父母，或許還會持續介入孩子的生活，想要告訴他們該怎麼過生活，才是對自己比較好的方式。結果造就了一些啃老族，以及一些樂於當被啃老的父母。

隨著父母的年紀增長，這樣的親子關係，又進入了另一種角力關係。這時候變成女子強勢、父母弱勢。子女會認為父母不該做哪些事情，因為這樣對他們的健康不好等等的。

最後的結局，大概都是老年的父母，表面上忽略子女，仰賴著願意聽他們命令的那些人。但是，在心底最軟的那塊地方，還是放不下對子女的關懷。

這樣的循環，大概是多數華人家庭中的腳本，以至於對多數的子女來說，愛總是來得太遲，徒留遺憾。

為什麼會有這樣的局面？

最根本的原因，大概跟我們長幼有序的傳統觀念有關係，即使到了現在，家庭輩分還是扮演很重要的角色。對華人來說，家庭關係從來就不是平的，而是階層式的關係。過去因為人與人之間的關係，大多是階層式的，所以不會突顯家庭關係的突兀。

但是，隨著時代的進步，很多人際關係漸漸扁平化，而家庭關係變革的幅度卻沒有那麼快。在對比之下，就會讓很多人很糾結，甚至會想要逃離家庭關係的束縛。只是很遺憾的，在私人層面你或許能夠閃躲，但在社會層面、法律層面，你都逃不了。就算你的父母對你再不好，你如果對他們不孝，或甚至對他們有傷害的行為，你都會受相對較嚴重的罰則（除非你證實自己當時無行為能力）。

那麼到底階層式和扁平式的關係有什麼差別呢？最大的差異就在於，階層式的關係，在上層的人，不盡然要理會下層的反應，可以我行我素；而扁平式的關係中，不論你的身分，只要有想法都該被當作一回事。

你想想，過年的時候，會以誰的意見為重？即便有不懂事的孩子，多數的成年人，還是會以最年長的那位長輩的意見為重。如果長輩想要在家吃年夜飯，那麼大家就必須要在家吃年夜飯，這就是階層式關係中的互動特性。

該怎麼破除這樣的關係？

在華人社會，要把親子關係拉成扁平的，確實很困難。因為即使你願意這麼做，別人對於你還是會有不同的期待，而這些期待不論是對於父母或是子女都是壓力。

• 第一、要有共識

我也不會鼓吹所有的親子關係都該是扁平的，而是彼此間要有共識。不能夠是子女期待是扁平的、父母期待是有階層的；也不能是否些時候要求要是扁平的，有些時候又期盼是階層的。

• 第二、盡可能直接表達

很多時候，親人間的誤會，都是來自於迂迴、不直接的表達。那麼，不論你們決定要採用哪種互動的關係，都要盡可能直接表達，不要覺得別人應該要知道。醜話講在前面，對彼此的互動都是比較好的。

• 第三、練習表達自己受傷了

很多時候，我們會不經意傷害人別人的感受，不論是家人或是朋友。所以，當自己受到傷害的時候，請練習讓你的家人知道，不要忍耐，因為這些傷害都會累積。與期有一天爆發，還不如在傷害還小的時候，就讓對方知道，那麼對方也才有機會來做出一些改變，假設他們有意願。

最後，給大家一個我常提到的建議，就是不一定要自己去解決和父母之間的歧見，可以請友人幫忙當作溝通的橋樑。若你還愛著你的家人，那麼就開始做點改變吧！